为什麽我只要一遇到压力什麽事情都很故态复萌
为什麽明明该勇敢去改变它我却做不到
为什麽一切的一切都往着我无法控制的地方发展
为什麽我还有资格在这里吃饭睡觉写作业
为什麽,我还活着
像我这样的人,有这个资格吗
我真的好想,在世界上的某处默默的消失不见就好了
我好喜欢这个世界,但我觉得自己配不上啊
会不会我不要出生对大家都是一件b较好的事情呢?
只要不要相遇,就不会有伤害
真是taade讨厌,为什麽每次说这件事都会哭啊
脑子里被炫转的回忆割得鲜血淋漓,滴滴答答流成一张栩栩如生的画面
那天,母亲在面前第一次大吼
那天,父亲说,要不去住jg神医院,要不就休学
那天,他们又在为了我的事情吵架了
那天,妹妹难得的和朋友出游,又被打断了
那天,他们又必须请假带我去回诊了
那天,医生看着始终无动於忠的t重,难道发了脾气
对不起对不起对不起对不起
我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心
我是知道的,生病过後,他们对自己一直都是有点小心翼翼
知道自己该努力找个容身之地,该认真开朗的活下去,不要被过去的旧事綑绑
可我做不到
这次是真的笑了,一个扭曲的笑,扬起手,似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道
「这个世界真的很好,可是我不配。」
「凭什麽我在这里自暴自弃,屡败屡战,屡战屡败?」
「呵?说得b唱得还好听?」
「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」
明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。
为什麽,看着,又好像视若无物,我不知自己的眼里是否还有光亮,但我希望没有,自己配不上这种温暖美好的东西。
我不想告诉家人,因为免不了的又要被开导一番,我也不懂,但就是听不下去,为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备?
这麽想很不应该吧。
其实道理我都懂,但就是做不到去改变它们,这种感觉其实异常可怕,像灵魂出窍,看着眼前的自己默默的si去,却完全无能为力。
「我不想si掉,却不知为何活着。」
很多时候,总会对自己感到失望
在一些奇怪的时间点,默默地或站或坐或仰躺,感觉像被一团薄膜罩住了,闷闷的有点儿喘,感觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖子,被焦虑咬住脚尖,淅淅窣窣的窜进心窝里,那种感觉实在不怎麽舒服,好像身t不是自己,很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的,只会留下寥寥几句句子,一次次的撞击着脑壳,激起半边雪,如cha0汐往往覆覆,一次次的叫我把这种感觉刻进血r0u似的,不能忘记。
茫然,无助,不知道为何自己要出现在这里,要做这件事,为何还有呼x1,身t机能仍然正常运作。为何,自己仍然活着。
很多时候,只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。
我是想要活下去的吗?