怪力小说

三暴食（第4页）

「这是否成为自我防卫机制中的昇华作用，我不清楚。」

但又好像并非如此

我究竟想要拯救的是谁？

啊，或许，其实是这个无能无力的我吧？

但我做不到啊。

如同我不相信其他人一样，我怎麽能奢望他人相信我呢？

获取他人的共鸣？把这些恶心的情感ch0u离出去？证明自己曾经还活过的价值？

到头来，好像其实都是些自私自利的，她只是想要找一个合理的理由，来发泄这些不知何去何从的情感有人能听到我的呐喊吗？能理解曾经那些痛楚吗？他们能够接纳这些晦暗肮脏的想法吗亦是嗤之以鼻？可能我还是过於年轻过於不谙世事纷杂喧闹，还是会幻想着自己能够凭藉着自己的棉薄之力去拯救他人，用来拯救自己。

「呐，你觉得，人活着代表的意义是什麽？」

你反问我，「为什麽所有事情都要给它安上意义呢？石头在那里放了千年万年以上，即使没有人认同甚至发现它，它也还是石头，不是吗」

「因为，如果失去了意义，我就不知所措了。」

施加意义对我而言是习惯x的，甚至是强迫x的

睡觉的意义，起床的意义，刷牙洗脸的意义，吃饭的意义，走路的意义，上学的意义，读书考试的意义活着的意义。

「这麽想，不会很累吗？」

「但，我不得不这麽想，要不然，我连一早的起床都无法做到。」

是从什麽时後开始的呢？

「其实，会想找寻活着的意义，换句话说，其实就是找不到活着的意义，不是吗？」

「也是啊。」

「算了别说了吧，这很蠢。」我掐断了话题。

不过是既像是装成一副受害者的姿态渴求他人的谅解和垂怜，又像是个坚持以己见叨叨絮絮的顽固老头，到头来只会ga0得讲者不舒服，听者如马耳东风。

一直有这种想法，我喜欢这个世界，但是，好讨厌好讨厌我自己。

自我ch0u离的感觉越来越猖獗，我不知道这是否能称为情感隔离，但我确定，自己的防卫机制仍然正常运作，无论是意识中还是潜意识里都在极力想要剥离我这个主t的存在汰换成另一个b较顺眼的东西，我还活着，还在笑，还在写功课，像个再正常不过的高中生，那感觉始终不踏实，我感觉我不是我，而且我清楚，自己正在一点一滴的粉碎不见，会不会哪天，我的灵魂将会粉碎四散？有时候觉得自己真是有病，每个想法和行为都要追根究底找出它的原因和价值，如果少了这些执着那一定会轻松很多吧，但是那样的我真的还是我吗？到头来，我什麽都不是，什麽都掌握不住。

「你听过忒修斯之舟的故事吗？」我轻咳了一声。

「忒修斯与雅典的年轻人们自克里特岛归还时所搭的30桨船被雅典的人留下来做为纪念碑，随着时间过去；木材逐渐腐朽，雅典人便会更换新的木头。最後，该船每一根木头都被换过了；因此，古希腊的哲学家们就开始问着：「这艘船还是原本的那艘忒修斯之船吗？如果是，但它已经没有最初的任何一根木头了；如果不是，那它是从什麽时候不是的？」

「就像是人的细胞人t的细胞每七年就会更新一次过後，我们还算是曾经的那个我们吗？」

「如果是以恒观的角度来看，这世上本来就是一直在维持着一种动态平衡的吧，哪怕是物理变化也不是恒久不变的，但就本质上来说，其实都是相同的。」

「我们要来探讨形塑人的本质吗？」这可真是一项大工程，我感受着x口那种矛盾的情绪流动着，像是站在矿坑前，不知是否该继续深挖下去，觉得好像再这麽下去原本就脆弱不堪的坑道会瞬间崩塌，还是就此走人保住小命。

「可惜大脑的细胞是永久不变的啊。」

努力掐si那些有的没的声音，努力用亢奋灌醉自己，努力用一些更重更猛的幻想让自己好受一些，但面具始终还是戴不紧的，会松开的，迨状态褪去，被空虚感吞没的，才会赫然发现脸上re1a辣的，字字句句大叫着，n1taa根本什麽都不是，那些所编织出的欢乐终究只会保鲜於虚无缥缈的幻想中，一拿到现实中没过多久马上就会腐烂发臭，我只能si命的想，极尽所能用拙劣的理x客观包装那些逐渐腐烂的曾经，只是尽管脑中沸腾的想法已经排队到可以塞爆头盖骨了，嘴边流动的文字始终追不上，只能看着它们转瞬从指尖散逸，好想那个网子筛子之类的把它通通装起来，或像鸭母王命令它们全部排排站不准动。

突然想起昨天，妈在电话里问我，做事不知道轻重缓急吗？然後轻声叹道，连日常琐事都没有读书重要吗？然後一如往常叨叨絮絮着不要再这样b自己要适时的放松云云，我没有多做什麽解释，早早敷衍就挂了电话。

我不想让他们担心，所以我是不会说的。

没告诉他们的是，但如果我不继续读下去，我还真快找不到我是为了什麽活着了

书好像永远读不完，毕竟我之前上课放空的这麽频繁，突然觉得国文课的雁说得真的很好，天空还是那个天空，而雁只能不断的鼓翅飞翔，地平线永远好像落在眼睫却相距咫尺，但就算如此，还是要飞翔，不能停下来，不然就会掉下去了，老师说这称为悲壮，但我反而b较想将之称为现实，同学们有的觉得听不懂有的人觉得没什麽，但似乎这就是现在的我眼中望出去的世界

同学们都好认真的在追逐属於他们的梦，我不想要被抛下啊，但是越来越有那种倦怠感，不知道自己为何读书，为何活着，为了考试？为了上更好的大学？为了更大自由？为了解脱？什麽是解脱？尽头究竟有什麽？

毕竟如果我连读书都做不到了，那我就真的什麽都不是了

我必须找到一个状态，或一个标准，证明自己现在到底算不算是正常，设一个锚点，把摇摇yu坠的自己钉在崩溃的边缘。

至今仍在畏惧，正常之前种种荒唐终究只是个荒谬的梦，自己根本没有生病，暴食，忧郁，自残，通通都是可以控制的，不过是我之前控制力太差太懒惰，想要试图用忧郁症这个藉口把谎圆上，像个别扭滑稽的小丑那般，会受到众人讪笑融化消失渗入土里。

或许，我只是想要找个地方，藏起来，不要被任何人发现，然後慢慢的，烂在这个世上某处吧，想了很久，觉得自己的暴食或许其实是为了填充什麽，破碎的自信，空虚的生活，腐烂的心，我能从中找到一点点自己活着的实感，尽管我清楚，所有事都还是都存在，不会消亡，不会递嬗，我的身t逐渐膨胀，我的灵魂si在不知何时，我知道我似乎在昂起头面对这一切，但不知为何的，我累了，不知道该怎麽办了

或许，活着的意义，在於如何欺骗，欺骗自己，欺骗他人，装得够像的连自己都骗得了能继续活着的人就是赢家。